O Tempo e a Maçã

Nova vidinha

2011-11-11T22:31:00.018-02:00

Não é nada disso.

Mas nasceu a tão esperada menina aqui na Fazenda. E como é de praxe, cada ano corresponde a uma letra e esse ano o nome dela deve começar com a letra T. Sua mãezona se chama Alegria, e é mãezona mesmo.
Tá difícil de arrumar um nome feminino com a letra T.

Tô pedindo ajuda a vocês. Já surgiu Tainá, Tainan, Tula, Tigresa, até Tradição e Talita. Mas nenhum deles convenceu.

Alguma ideia melhor?

2011-10-12T00:58:00.001-03:00

da dó
esse sol
carente de fá,
briga com bemol,
cai em ré
maior

da dó
esse sol
em pleno acorde,
ajuda a harmonia,
vira em sol
menor

há

2011-09-11T17:40:00.000-03:00

manoel ricardo de lima

do livro

quando todos os acidentes acontecem

várias coisas se movem

entre os pequenos sinais

saltados do canto esquerdo

da boca. uma é a pele,

a profundidade da pele, este

desenho entre dois pontos, este

aviso do corpo. este lugar, a

distância, esta distância que

é deles enquanto se

mexem no canto –

uma mordida de cobra verde

rachando a superfície –

e quando aproximou, um

diz que diz sem terminar no

meio de uma conversa sem

fim, caíam leves e pesados

dois fios brancos da gola, e

puxar por ali, insistir sozinho que

o mais profundo é a pele, o mais

profundo é a pele, o mais profundo

é a pele. estes olhos fixos

Quero soltar meus diabinhos numa sopa de letrinhas

2011-08-29T01:28:00.000-03:00

Uma pitada de grito, de cócegas, de olhar desconfiado. Refogo em separado alhos e bugalhos, misturando o cu com as calças. Nada satisfeita, acrescento molho de mágoa, mas com muito perdão. Algum veneno antimonotonia sempre cai bem. A mostarda negra em doses homeopáticas; a língua afiada, fatiada. Uma dose cavalar de certo, regada com o errado, sem ponto de equilíbrio. Faço da saudade um picadinho com molho. Da vontade tiro o sumo, temperando o dia. Braçadas de sorte e caldeirão de palha.
Fogo brando, muito brando, até que o amor fique cego.

inlucidez

2011-05-03T21:38:00.000-03:00

Engula essa. Aceite você como você é. Você pode mudar, se quiser. Amar é, ser amigo é, viver é...

Quando assisto filmes - onde vidas são bem mais previsíveis que na vida - é o suficiente para entender o tamanho da diversidade das existências... Quanto somos mesmo em população?

Todas as razões, os sentidos sem sentido. Buscar um sentido de viver é tão non sense quanto a morte "festejada" de Bin Laden.

E onde moro agora é um balde de razões. Até uma bandeira tem o lado certo. Acho que se mostrasse um quadrado, alguém ia brigar pra ter razão que um dos lados é o certo.

Lembro que quando tinha uns 18 anos aprendi a fazer torta de cebola. Fiz uma, levei duas horas, foi devorada em 15min. Nunca mais fiz. Achei que não valia a pena. Corri feito uma maluca para fazer com brilho a Cavalgada da Fé. Corri duas semanas para me sentir bem durante uma meia hora. Ainda não me recuperei da cavalgada exagerada em relação a minha condição física.

O resultado é esse post reclamão.

Se nada faz sentido, se viver é apenas viver, assim como o perfume que é flor, então... até a fala qualquer fica devendo saúde.

É.

Um suco de limão, duas fatias de pão e um sopro no nariz.

Boa noite. Escolhi que seria essa, uma noite profunda sem sonhos.

Beta Timm

2011-03-10T22:15:00.000-03:00

"Que o cara lá de cima te receba de braços abertos", citou minha mãe de um anúncio de falecimento no jornal. E foi assim que soube, querida Beta, da sua passagem. Pleno carnaval. Dia da mulher. "Essa é a Beta que conheci.", pensei logo. E o túnel do tempo me levou para longos passeios de fusca até o Guaíba, histórias revolucionárias, senso de justiça aguçado, histórias de amor, sonhos, busca de conhecimento, busca de si, e um grupo de alunos que tb buscavam. Alguma coisa que não era nada e nem perto do que a faculdade oferecia. E vc nos redimiu. Abriu um céu de possibilidades muito além. Não só tive o privilégio de conviver com vc, com sua grandeza, como posso afirmar que vc me fez. Um bom pedaço meu foi descoberto por vc, e um bom pedaço meu leva a sua influência. No coração, principalmente. E me deixava livre. E me empurrava para ser livre. E me chutava para que eu fosse atrás do que queria.
E é uma montanha de gente que vc deixou uma marca. Feita de paixão e muito amor.
Obrigada, Beta, por tudo.

Surreal

2011-01-04T01:46:00.003-02:00

Estou no meu silêncio, amortizada pelo som da minha janela. Pasmo, sempre. É. Hoje parei na frente de alguns e-mails de feliz natal, desejos de ano novo feliz e com saúde, essas coisas. Acariciando minha gata, bateu forte um cheiro de maresia tão, mas tão longe. Travei na saudade. Não consegui escrever uma linha sequer aos meus amigos queridos. Estiveram aqui, fizeram maior festa, fiz tirolesa, alguém perdeu um par de tênis (juro que não está aqui), e até agora não respondi: as fotos, os comentários, as risadas. Não me compreendo. A tristeza de agora, nesse momento segundo, travo. Sento para trás, na cadeira que a Sânia me deu, cruzo os braços e olho a tela do monitor como uma paisagem. De cheiros, motores, Ernestos e capatazes. O Ernesto morreu. De solidão. Achando que era cachorro, longe da vaca que o amamentou, esse borrego guacho foi rejeitado pelas outras ovelhas. A gente empurrava ele para dentro do galpãozinho delas e ele se encolhia num canto. Elas olhavam aquele ser estranho, igual a elas, mas diferente. Desistimos. Ficou pastando num potreiro dele. Parou de pastar. Nem a ração pra cavalo que ele tanto gostava, comia mais. Deitou na frente da porta dos fundos por onde as crianças pulavam por cima dele quando voltavam da escola. Achamos ele assim, deitadinho, de olhos abertos, esperando as crianças que não estavam mais lá. Nosso capataz enterrou ele no meio da mata. Achou uma pena que não poderíamos fazer um churrasquinho dele. Pensamento simples e direto: “Amanhã ou depois a ovelha fica doente e cai mortinha. Eu não tenho pena de matar, aí pelo menos a gente come.” Argumento bom para carnívoros que nem eu. Cláudio tem suas máximas e dirige a vida campeira pelo cheiro: “Cheiro forte, bugio por perto; cheiro doce, é tatu.”Essa vida campeira é de uma praticidade que corre muito longe de minhas veias. Admiro, até venero, a paisagem surrealista de minha janela amanhecida.

O afeto dos cavalos é de uma intensidade ímpar, a gente se sente amado por eles. Sempre atrás de uma boa ração ou um punhado de alfafa. Uma amiga muito querida quis fazer amizade com nosso potro Ravi, de um aninho. Ele deu as costas para ela, depois de cumprimentá-la. Voltou ao seu fazer mais sagrado: pastar. Falei que a gente chegava perto muito fácil com um baldinho de ração no que ela me retruca: “Esse tipo de relação não me interessa.” Aí, fica difícil. Bicho é rango. Ué, o bicho tem a natureza de rangar o dia inteiro, o tempo todo, inclusive à noite, o cara só pensa nisso. E depois, a gente faz a mesma coisa, porém inserido em regras sociais bem complexas. Quando quero fazer amizade com alguém, convido para um almoço, um café, um chimarrão. Quando quero um encontro, convido para jantar. É rango, símbolo básico de qualquer sobrevivência. Não existe amor que faça mover essa máquina chamada corpo, se não tiver arroz (esse trocadilho horrível, nem o Chico inventaria).

E a primavera chegou na minha janela

2010-08-30T02:07:00.000-03:00

Fotógrafo Mehmet Ozgur

2010-07-10T19:48:00.005-03:00

"Certas canções que ouço, cabem tão dentro de mim, que perguntar carece, como não fui eu que fiz"
Milton Nascimento

Uma onda feita de fumaça... como não fui eu que fiz?

Betty Boop Blended

2010-07-10T19:43:00.000-03:00

Tem coisas que a gente faz que só a gente gosta. Mas dessa vez resolvi conferir se minha intuição está correta:

Dia de casamento (para mulheres apaixonadas)

2010-06-27T15:26:00.000-03:00

Chegou o dia. O tão sonhado dia de sua amada. Tudo encomendado, organizado: convites, flores na igreja, o padre, as fitas... As alianças! Esquecera completamente – diante de tantas dúvidas e medos – de encomendar as alianças!

Para ela, mulher simples de rock progressivo, bastava um eu te amo, fazer as malas e andar calmamente até o apartamento dela. Essa comemoração toda. Havia concordado somente para agradar sua amada. O sorriso dela e as lágrimas aos olhos quando a pedira em casamento, fez com que concordasse com todas as exigências de uma menina casadoira, por quem se apaixonara como nunca antes.

Mas esquecera as alianças de ouro branco, promessa feita ao dar um anel de vidro colorido ao invés de um diamante. Sentia-se culpada, desesperada até, foi a uma loja de jóias, mas deu-se conta que gastara tudo com a festa, até o cartão de crédito já tinha estourado. Ah, o amor! Fez dela - autônoma, independente, que nunca se deixava mandar – uma escrava do sorriso prazeroso, dos olhos brilhantes a cada presente, a cada gesto de carinho, a cada flor catada em um jardim vizinho.

Nesse terror ao imaginar a decepção da noiva, paralisou completamente. Nem foi ao alfaiate buscar seu vestido de noiva – outra exigência, que ambas vestissem um belo e longo vestido de noiva com direito a grinalda e tudo. Já imaginou? Jogarmos juntas os buquês? Muito romântico, pensara ao ouvir tal disparate. O que não fazia para ver aquele sorriso e receber um carinho amoroso no rosto daquela criatura tão fácil de ver feliz?

Quedou-se a um canto, abriu uma lata de cerveja, bebeu toda, vociferava sua falta de memória, ruminou todo o namoro, o dia em que se conheceram. Apaixonou-se imediatamente ao vê-la caminhando na chuva, passeando, absorta, deixando-se banhar como se o sol estivesse ali, contrastando com as pessoas correndo com pastas na cabeça, golas levantadas, fugindo da garoa forte e das suas aflições.

Abriu uma segunda lata, colocou os pés sobre a mesinha da sala – constante reclamação de sua namorada. Deixou-se pela leveza do álcool, sonhou com montanhas gélidas e uma cabana aquecida a lenha, com ela nua estendida sobre o tapete de pele, a ronronar a felicidade das duas. Durante a quinta lata, deixou-se levar pelas emoções da memória, o primeiro beijo, o segundo encontro, a primeira declaração de amor. Dormiu sonhando, leve, feliz da vida, acolhida pelas lembranças.

Um relógio cuco disparou seu canto algumas vezes e em meio aos sonhos, deu-se conta do atraso. Acordou e derreteu-se em vergonha e desespero. Não sabia se corria, se ficava, se telefonava, ou se enforcava. Chegou assim na igreja: calças jeans furadas, cabelos despenteados e selvagens, camisa social e uma gravata sem nó.

Esperou sua noiva no altar, trocaram as alianças feitas de tampa de lata de cerveja, juraram amor eterno, não foram na festa caríssima, preparada com esmero. Compraram um bolo de chocolate na padaria da esquina, foram para casa - nada de hotel cinco estrelas - tirou seu vestido, suas calças, se amaram na certeza das marés, se amaram como se sempre houvessem se amado, trocaram a clareza de seus enganos e medos.

Ela também não desejava tanto assombro. Desejava agradar o que imaginava ser o sonho de seu amor.

Cotidiano

2010-06-17T15:26:00.001-03:00

Acordei com a macaca, aquela que faz mico, não pára quieta, ao mesmo tempo tem fome, mas não sabe o que faz.
Tudo num ritmo de: preciso escrever, preciso fazer banners, fotos, logos, pizzas, carne moída na salada?
Maionese no texto. Pimenta no banner, vírgulas nas fotos.
Faço tudo e não faço nada.
Sugiro uma suruba de ações etílicas.
Essa vingou.
Expulsei a macaca com sangue de boi demi sec nas veias.

2010-06-14T13:55:00.002-03:00

No jogo da vida.
Perdi.

Na vida sem jogo.
Estou aí.

Grito de Guerra

2010-05-05T23:28:00.003-03:00

Querem me transformar em uma formiga mecânica. Gráficos de pizza! Perfeito para uma formiga.
Mas eu sei escrever!, grito esfolada.
E objeto direto dessas tarefas vou ao jardim pautado atrás de vermelhas interrogações e pimentas vírgulas. Tintas, alfabetos, lápis de samambaia.
Encontro só o ponto. E ele está por toda parte. Sufocante. Opressor.
Não tenho chance. Espero a noite para me esconder em meio às crases obscuras.
Roubo todas as pizzas, cujo queijo derretido aparece surpreendentemente em cada entrelinha ambígua e redundante, salpicado de tomate e orégano, enganando as estatísticas fatiadas enquanto toda parafernália sem poética emperra.
Minhas cigarras, não! grito de guerra.
E atiro reticências abrasadoras... Sou a cavaleira solitária a fazer o bem pelo mundo sem ponto e vírgula nem conta de luz. Apenas o queijo de gráficos roubados e uma caneta feita de parênteses.
Não com esses travessões inquietos em uma mente de Quixote sem Sancho Pança. Mas com outras letras que matem a fome de pontuação clara desse povo.
Transformada em matéria, talvez uma palavra possa realizar-se, uma sentença ter a graça de ser cumprida, o parágrafo ter a fama de compreensivo, e o texto - esse ser coletivo - finalmente, possível.

Transformação 2

2010-05-03T01:50:00.000-03:00

Pego o barro úmido e leio que é necessário sovar, sovar, sovar.
Sujo as mãos de barro, pensando em pão. Sujo as mãos de barro pensando em castiçais.
O barro me leva a outras dimensões; o frio pegajoso é conexão com a terra. Invade minha memória; cheiros, textura.
O barro mostra suas formas. Vou atrás de uma. Nasce um bicho de asas furadas.

Um filhote do barro e não um castiçal.

Auto

2010-04-30T22:35:00.002-03:00

Retrato.

Grupo da Tarja Preta

2010-04-29T15:49:00.029-03:00

Isso. Grupo da Tarja Preta. Quatro mulheres jogando buraco pela internet. Duas moram no Rio; uma no interior de São Paulo, e eu, em Florianópolis/Canela. Jogar juntas é alegria, gentileza, contentamento de se encontrar e tirar onda de quem tá perdendo, parabenizar quem tá ganhando, reclamar dos que jogam com msn, reclamar das que lixam muito, lixar muito, contar as fofocas do dia, saber dos filhos, dos bichos, as viagens que fizeram, os namoros... Reclamar que tá vendo TV e jogando, festejar uma canastra de mil pontos. Oferecer café com leite, bolachas e buscar a malha turca ou acender o charuto quando se apanha demais. No virtual a imaginação faz parte do processo de acolhimento. Como se a gente estivesse em casa, oferecendo chá gelado numa tarde qualquer com as amigas. Desses dias, um, onde meu mau humor estava no pé, comentei a chatice de tomar anti-depressivos, querendo colinho mesmo. Qual não foi minha surpresa quando uma a uma foram recitando nomes e princípios ativos dos medicamentos que cada uma toma. Esse dia foi muito especial, ficamos mais unidas, descobrimos essa identidade comum, dentro de 4 universos tão diferentes.
Hoje terminei nossa logo/avatar, e tô muito feliz que foi aprovada por unanimidade - coisa rara.

Nasceu assim, o Grupo da Tarja Preta:
Kmmy - vive de frente para o mar, é esquentada, joga muitíssimo bem, tem muitos parceiros de jogo, e odeia quando os adversários usam o msn pra se comunicar durante o jogo. Escolheu Copas e branco.

DS - Muito alegre, adora uma festa, viaja muito, namora muito, e encanta a gente sempre com sua intensidade.Escolheu cor de rosa, o naipe de paus foi um detalhe...

Tere - nossa campeã de natação, mora em Limeira, competitiva, sagaz, solidária, um ótimo desafio, sempre.Pediu que eu escolhesse, espero ter acertado cores e naipe.

Eu, autora desse blog, adoro bichos, quando acerto, ganho todas; quando converso, perco todas. Sou boa, pero no mucho. Escolhi as espadas, sempre meu naipe predileto.

Processos

2010-04-24T11:12:00.003-03:00

É. Conjugando momentos e verbos, uma saída.

Não freqüento mais bugigangas, as recolho, guardo, namoro, testo, reparo. Assim comigo faço quase o mesmo.

Morando em duas cidades. Praia e Serra.
Arte e processo na veia. Trabalho e processo na alma.

Ventos leves, chuvas íntimas; ar pesado, respiração seca e muita transpiração.

Transformação 1

2010-04-22T16:59:00.001-03:00

Edu lança seu caldeirão gigante ao fogo. Parece uma cena da idade média. Pego a primeira colher de tinta, o cabo de vassoura, e espalho azul na água fervente.
Virei bruxa. Uma sensação deliciosa de alquimia. Um poder escondido submerge da alma.
A capacidade de transformação: duas camisas verdes, uma bermuda laranja e uma bermuda roxa.

...que o melhor de nós seja para nosso amigo.

2010-03-28T17:21:00.000-03:00

"Quando a voz de um amigo se cala, nosso coração continua a ouvir o seu coração, porque na amizade, todos os desejos, ideais, esperanças, nascem e são partilhados sem palavras, numa alegria silenciosa.
Quando um amigo se encontra longe, não devemos nos entristecer, pois o que nós amamos nele pode tornar-se mais claro na sua ausência ... a amizade é o amadurecimento ...
e que o melhor de nós seja para o nosso amigo."

(Gibran Khalil Gibran)

O dia depois de amanhã

2010-01-13T14:23:00.001-02:00

(trecho do Diário da Corte 45 - edição de almoço, de Sérgio Murillo de Andrade)

O Rio sofre com calor de mais de 40º. Dizem que conseqüência do El niño e do tal efeito-estufa. As chuvas torturam São Paulo há vários dias, tbém pelas mesmas razões. Nem vou falar da SC e RS, que já viraram clichê. É óbvio que o planeta está se degradando, mas desconfio e muito dessas previsões catastrofistas. Repararam que quando cai uma tromba d’água, derrubando encostas e matando gente, tem sempre um especialista que garante: A última vez que volume de água atingiu esse índice assustador e que prova que estamos caminhando para o aquecimento global foi em 1954. Ah, então já aconteceu! E provavelmente aconteceu antes, e antes, e antes. Só que ninguém media e não tinha tanta gente para sofrer e multiplicar os efeitos do desastre. No domingo passado, no Canal Livre da Band, o professor da UFAL, Luiz Carlos Molion, desmistificou os alarmistas do aquecimento inevitável e provou, nas contas dele, que, na verdade, estamos em pleno ciclo de resfriamento que deve durar 20 anos – por isso tanta chuva no Sul. “Infelizmente a terra vai resfriar, o aquecimento seria muito melhor”, disse ele. Fui dormir mais tranqüilo. Livre de virar uma torrada, mas bem próximo de se transformar num picolé. Cientistas são muito parecidos com advogados. Quando abandonam a dúvida permanente e formam uma certeza irrefutável, é melhor sair de perto e bem rápido.

Lao-Tzu disse:

2010-01-01T17:54:00.000-02:00

Em relação ao som, quando se estabelece a primeira nota as cinco notas são
definidas. Em relação ao sabor, quando se estabelece a doçura os cinco
sabores são formados. Em relação à cor, quando se estabelece o branco as
cinco cores se formam. Em relação ao Caminho, quando o Uno se estabelece,
todas as coisas nascem.
(Wen-tzu, A Compreensão dos Mistérios, de Lao Tzu)

Ravi Noel

2009-12-21T20:07:00.001-02:00

Ravi nasceu há mais ou menos um mes, em Canela, durante um dos temporais que assolou o estado do RS.
Ele se transformou em meu raio de sol diário, com suas peraltices, seus medos e curiosidades.

Não resisti de usar sua figura para compartilhar esperança, luz, inocência saudável, alegria sem razão de ser, com a razão de existir, somente.

Repito o que falei o ano passado: que todos os dias sejam festivos, natalinos no espírito solidário e de amor.
A cada dia impera a solução do futuro: coletividade. Ainda temos muito que aprender.
Que seja na alegria, não na dor.

Com amor a todos
Grande abraço

Chris

A gargalhada

2009-10-29T17:38:00.001-02:00

Há de ser intraduzível o solo dessa indentidade!

Há de ser descampado o passo desse sonho!

Há de SER... Mesmo no estar de seu experimento.

Gota de traço, tinta solúvel, olho de aço...

Poema: Eunice Boreal

Súper

2009-10-24T21:55:00.000-02:00

Mosca na Sopa (2005)

2009-10-22T14:50:00.002-02:00

Sentada em sua cama cor-de-rosa, a menina sonhava com seu príncipe, o garoto que morava ao lado. Esquecida da vida, no delírio da paixão juvenil, do sonho brotou um desejo tão grande, sentenciou:

- Queria ser uma mosquinha para ver o que ele...

E assim foi.

Diminuta, de asas transparentes, voando atrapalhada, encontrou a porta de abertura imensa, desceu voando as escadas. De súbita fome, atravessou para a cozinha pousando aqui e ali, pra dar uma descansada. Não fosse sua cor rosa, diria que era uma mosquinha qualquer. Da fome e do cheiro doce da cozinha, esqueceu seu desejo de ver o que seu amor fazia, abrandou sua alma em um torrão de açúcar esquecido sobre a mesa.

Logo chegou um moscão azul radiante, a disputar a doçura do torrão. Generoso, ofertou um ladinho; delicado, encostou suas asas imensas nas suas pequeninas.

E assim foi.

Do torrão de açúcar encontrou casa em uma casca de banana. De uma dor improvável, largou ovos transparentes. Exausta e esfomeada, com saudades de sua mãe, voou tonta para a sala. Lá encontrou um cheiro conhecido e fumegante. Ainda tonta de amor e de parição, seguiu sua índole de mosca, e ao chegar na fumaça quente, encharcou-se e não mais voou. Afogou-se na sopa.

Dos ovos transparentes, um vingou. De pequenininha, cresceu. De doce em doce, de tapa em tapa, escapuliu; de açúcar em açúcar, virou mosca lilás.

Só que sentia solidão e ausência. Sentia curiosidade que mosca não tem. Porque chorava. Porque pensava: “quem sou?” E dessa natureza voou pela sala da casa, enveredou pela escada e numa imensa porta, passou. Pousou numa cama cor-de-rosa, olhou pela janela e viu. Viu um menino que parecia príncipe. Esquecida da vida, no delírio da paixão juvenil, do sonho brotou um desejo tão grande. Sentenciou:

- Queria ser uma menina para conhecê-lo.

Criou perninhas, barriga, braços e fome. Criou peito, alma e dor. Criou coração, cheirou amor, despertou desejo. Queria sopa, menino e mãe.

E assim, foi.

auto retrato

2009-10-21T14:41:00.002-02:00

"Uma grande ursa de pelúcia", dizia a Dani ao me apresentar

mutações

2009-10-11T03:42:00.011-03:00

quedabismo

sempote

sedentafui

dormente

lamacenta

napoça

norvalho

modorrento

seca

nalma

alizarim

Já que não deu peixe...

2009-09-27T03:13:00.003-03:00

Não são umas gracinhas?

2009-09-11T22:18:00.001-03:00

A natureza humana

2009-09-10T11:53:00.002-03:00

É muita discussão, muita filosofia, alguns com certeza absoluta da inerente bondade, outros da certeza absoluta do gregário bicho sobrevivente, outros ainda da certeza absoluta do egocentrismo.

O medo como base, o domínio como combate ao medo. E por aí vai.

Ultimamente minha moto tem dado pane nas saídas de mercado, banco e etc. A bateria pifa (hora de trocar, eu sei) e preciso sair correndo fazê-la pegar no tranco. Sem piso, sem inclinação, por mais leve que seja, fica mais pesado as vezes, mas dou conta.

Agora, sempre, inevitavelmente, aparece alguém oferecendo ajuda pra empurrar a bicha. Sempre. Sem exceções.

Cordeiro de Nanã/Deixa a Gira Girar/Atabaque Chora

2009-08-25T02:59:00.004-03:00

Margareth Menezes
http://www.youtube.com/watch?v=OyIsfdwhQRE

Praia do Saquinho

2009-08-19T08:47:00.002-03:00

meu morro das pedras

2009-08-17T08:21:00.002-03:00

Nascer do Sol

2009-08-16T17:41:00.001-03:00

Pôr do Sol

2009-08-13T23:45:00.002-03:00

2009-08-12T15:25:00.000-03:00

Brincando again

2009-08-10T01:33:00.001-03:00

Brincando

2009-08-03T12:34:00.002-03:00

inverno 17

2009-07-25T02:41:00.006-03:00

Dunas da Joaquina, 23 de julho de 2009

Psiu! É fotomontagem...

inverno 3

2009-07-19T14:52:00.006-03:00

Três choros estão guardados numa lata de azeite, me avisa o Edu.

A você, Edu, e ao Alemão: meu amor, minha amizade e gratidão.

inverno 2

2009-07-19T04:34:00.003-03:00

Um gato pródigo, voltou pra casa depois de um ano. Bichos exigentes, amigos exigentes, todos se doam e se perdem. Pedem e querem e vem e voltam e cozinham e arrumam e banham-se e queixam-se e riem de tudo. O choro, esse fica guardado numa lata de azeite.

inverno

2009-07-13T16:50:00.002-03:00

Rascunho de uma paixão

2009-06-13T03:55:00.003-03:00

Existe

2009-06-04T21:42:00.002-03:00

Poema:
Uby Oliveira
Arte:
Chris Mayer

Mudança

2009-06-02T19:56:00.004-03:00

É. Mudar de casa, tirar as coisas do lugar, virar tudo de cabeça pra baixo e depois inventar outro jeito das coisas estarem. As vezes um jeito melhor, as vezes um jeito pior. Depende. Relativismo sempre. E nessas de encaixotar é que os pequenos re-encontros acontecem. Amáveis, detestáveis. Eu já deixo a fogueira da churrasqueira acesa pro excesso de papéis com escritos ruins, cartas amargas, textos inúteis, até pra outra pessoa. Tem livros que só servem mesmo pra serem reciclados e olhe lá! De repente, melhor mesmo é queimar, por exemplo... por exemplo... hummm... peraí... eu vou lembrar algum que não tenha vergonha de dizer que um dia esteve em algum canto da minha casa. Os re-encontros que mais curto são aquelas que não quero deixar de levar e que apenas me espanto na mudança. Aquele presente de um ex amor, a pedrinha da praia onde perdi a virgindade, o meu primeiro livro: Das Schnurpsenbuch. E os re-encontros que dão aquela ponta de culpa: fazeres que foram ficando, ficando, ficando, empoeirando, e alguns, churrasqueira; outros, voltam pra fila de espera da interminável pilha do "um dia". Agora mesmo tô olhando pruma chaleirinha de apito de brinquedo... Meu deus, da onde fui ter a ideia de comprar uma chaleirinha, de apito, e de brinquedo? Pego ela na mão e o susto! Havia esquecido que na verdade é um timer de cozinha e que, na verdade nunca funcionou. Gira na hora certa, termina na hora certa, só não toca. Outro re-encontro gostoso são os CDs. Na hora de guardá-los, inevitavelmente, vários vão pro cdplayer, as lembranças regurgitam da memória. Aquele show, aquele momento, aquela dança: Nossa! Passei meses ouvindo esse sem parar. E saio cantando as letras de cor, sem errar. Tem aquelas coisinhas que nunca sei o que fazer com elas como quadrinhos, por exemplo. Não quero me desfazer por serem presentes, não quero pendurar, não quero ficar olhando todos os dias; alguns, volta a esperança de, na nova casa, ter um espaço perfeito pra ele, outros... E assim com outros pequenos objetos também: bibelôs que os gatos vão quebrar se eu tiver a ideia infeliz de expor em alguma prateleira. Meus amados gatos são educados, mimados, mas nunca consegui impedir de quebrarem algo muito precioso ao meu coração. Apanham depois, mas depois. Já era. Cartões carinhosos, cartões postais com fotos incríveis, bilhetes de teatro, cinema, espetáculo de dança inesquecíveis, que só lembro quando os re-encontro em alguma mudança. É.

A terceira existência de Carmen

2009-05-29T12:10:00.001-03:00

Cravo da Terra

2009-05-22T02:25:00.009-03:00

Conheci a Ive no laboratório de escrita que ando fazendo. Mais um pequeno mico, todo mundo sabia quem ela era, menos eu... sempre desavisada das coisas todas. Cantora do grupo Cravo da Terra, que vive aqui, em Florianópolis. Esse encontro foi o empurrão que faltava para dar início ao meu novo blogue: "sem nome aind a", blogue dedicado aos artistas todos, nacionais e internacionais, de Música à Escultura, Pintura e Fotografia. Cinema, Literatura, Artesanato, inclusive. E que me perdoem as outras artes todas que não enumerei. Todos os arteiros e seus crimes poéticos cabem aqui, nesse blogue de downloads e links.
Nada melhor que começar com eles, Cravo da Terra, e uma palhinha aqui, pra ficar com água na boca. No "sem nome ainda" você faz o download do CD completo e, o melhor, com autorização do grupo.
Tem mais, querendo conhecer melhor essa galera, tá aqui os links:

www.cravodaterra.com.br
myspace.com/cravodaterra
myspace.com/ivenluna

o ar da graça

2009-05-18T03:31:00.007-03:00

Poema: Uby Oliveira
Arte: Chris Mayer

Pitchulinha com 2 meses e meio

2009-05-13T11:38:00.006-03:00

É... o tempo passa. Nossa sobrevivente de 7 pequenos encontrados em um saco plástico numa árvore cresceu linda. Apareceu bastante gente para adotá-la. Não deu. Não conseguimos doá-la. Ficou com o Francisco, filho da Helen. Essa história você pode conhecer melhor nos Bacuris da Árvore e Lilás, a sobrevivente, precisa de uma nova casa.

Sinfonia Tizo Mar Sintonia

2009-05-08T22:16:00.007-03:00

Com amor aos deprimidos

2009-05-04T22:55:00.003-03:00

A primeira coisa que devo destacar é que esse texto diz respeito as minhas experiências, mas com a convicção de que não sou a única. Então, me perdoem o estilo egoico e sintam-se em casa, ou não, por estas linhas.
Eu sou uma pessoa deprimida. Depressão, dizem, é uma doença. Uma doença que pode ter fundo químico, avisam alguns, e os mais informados sabem que a depressão é apenas um sintoma de uma doença grave da alma. Penso eu que a fase aguda das minhas crises depressivas nada mais é que a dor de viver gritando mais alto que o resto. Sim, porque dor de viver, dor da vida, dor de estar vivo, tenho 24 horas por dia, desde que me entendo por gente, já que não posso garantir o “desde que nasci”. Já veio junto com a esperança de um dia essa dor deixar de existir. Bom, essa esperança hoje não existe mais, o que acontece é que tem fases onde ela lembra a picada de um mosquito, ou a suave compressão que amarrota o peito, e outras fases que ela bomba pelo corpo inteiro, vira furacão e destrói o que encontra pela frente.
As pessoas divido em várias categorias, que não são excludentes, pelo contrário, se somam, e até tenho vontade de fazer uma enquete. Vou fazer. Um dia. Mas entre as várias categorias existe uma que é a dor de viver. Tem gente que sente, tem gente que não sente. Tem gente que diz que todo mundo tem. Esse é um outro tema que vou passar de raspão e aprofundar uma outra horinha: a incapacidade que o ser humano tem de ver a diversidade da vida. De simplesmente achar que todo mundo sente igualzinho a ele. Caros amigos, saibam, as pessoas são diferentes e sentem diferente em relação a muitas coisas. Ouvi várias vezes uma pessoa falar que não acredita em bissexualidade. Pode continuar não acreditando que vai continuar existindo, muito bem, obrigada. Quando ouço alguém dizer que viajou o mundo inteiro e percebeu que o ser humano é igual nos quatro cantos do planeta, desconfio seriamente que essa pessoa não saiu de casa mentalmente. Simplesmente enxergou o mundo inteiro como se fosse a esquina de sua rua. Mas confesso, é difícil, difícil mesmo entender que as pessoas podem ser diferentes da gente. O que absolutamente não as impede de serem. Ainda bem.
Tem gente que acha que depressão é doença de rico, porque pode se deprimir, porque se tivesse que cuidar de um filho ou de sua subsistência, não se deprimiria. Garanto a vocês que é só uma questão de nomes. Quem tem informação, estudo, essas coisas, tem depressão; quem é paupérrimo e sem informação, “sofre dos nervos”. E todos os transtornos chiquérrimos que podemos sofrer: déficit de atenção, bipolaridade, transtorno de imagem, transtorno delirante e por aí vai, podem se transformar rapidamente em “doença dos nervos”. Mas tenho a leve desconfiança de que esses transtornos na verdade são peculiaridades, traços de personalidade que foram tragados pela falta de produtividade e, principalmente, pelo incomodo social, e enquadrados como “transtorno”. E dê-lhe comprimidinhos para que a culpa não aterrorize o pobre ser que não está dentro dos parâmetros de um bom comportamento social. Haja Prozac!
A culpa. Uma das maiores causas da depressão é a culpa. Sim, a culpa. Maldita culpa. E essa culpa é consideravelmente ampliada com a famosa crença “tudo depende só de você”. Essa é a parte que mais me fascina. Vivemos numa sociedade onde tudo está interligado. Para que eu tenha luz elétrica em casa existe uma infra-estrutura gigantesca que precisou de transporte, de muitas obras e de muitas, mas muitas pessoas que trabalharam nisso e que ainda trabalham. Eu dependo de todas essas pessoas para ter luz em casa. E quando falta luz na minha casa a culpa é de quem? Se não paguei a conta, é minha e se paguei em dia, bom... da “empresa”. Uma instituição que se chama “pessoa jurídica”. Bom, é uma pessoa. Embora não tenha carne, ossos, nem coração. Aliás, adoro quando uma “pessoa jurídica” me responde que não pode atender a determinado pedido porque o “sistema” não permite. Eu saio correndo para colocar meu nariz de palhaço e falar com voz fanhosa ao telefone.
E é essa mesma interligação, essa infra-estrutura gigantesca que criou nossas incríveis cidades e que precisa funcionar sob o mau augúrio de um colapso e de pânico geral, que necessita de pessoas muito bem comportadas. De preferência, sem nenhum tipo de transtorno. É só um exemplo muito simples de que as coisas, ou meu fracasso, ou meu sucesso, ou minha cura, ou minha não cura, não dependem só de mim. Também dependem do funcionamento do SUS. Tô ferrada. No máximo, isso quando possível, o primeiro passo da vontade é meu. Ok, mas como ter vontade se a essência da depressão é exatamente não ter vontade? Concordo, é um pouco perigoso esse meu parágrafo anterior porque posso fomentar a autopiedade e a capacidade de um sintoma intrínseco a qualquer doença da alma que é a de “ser vítima” de um mundo cruel, de uma mãe cruel, de um marido cruel, de um filho cruel, de um chefe cruel, de uma vida cruel. Mas não é essa a idéia que quero passar, quero apenas que me ouçam, malditos seguidores do “você pode se acha que pode”! Eu sei que não posso, e a culpa me rói inteira por dentro por saber disso. Além de sofrer um tanto pela doença, ainda devo acrescentar a culpa de que a culpa, afinal das contas, de existir, de doer, de ser assim, é minha. E exclusivamente minha! Não posso culpar ninguém por isso, então, porque culpar justo a mim? Para que eu possa sobreviver com um mínimo de paz, passei a acreditar que a vida é assim, cheia de sortes e azares, de sincronicidades, mas também de coincidências.
E ainda acrescente a esse caldo de culpas, a culpa do fracasso. Sim, porque hoje, onde a felicidade se tornou um status social (quem é feliz é uma pessoa de sucesso), ainda carrego mais isso: sou um grande fracasso. Haja. Haja leão pra matar. Vários por dia. É incrível, conheci uma menina que se dizia com mais autoridade que eu sobre determinado assunto porque era feliz há 28 anos! Meu deus! Como que ela aguenta tanta felicidade assim? E já imaginou que peso ter que sustentar esse incrível recorde? Claro, quase ia esquecendo o não direito que tenho de ser uma sofredora e uma infeliz. Tanta gente passando fome, tanta gente doente, e eu aqui, sofrendo por nada! Dizem que o amor cura tudo. Dizem que uma vida sem amor não é nada. Minha vida, infelizmente, está sem amor (eu sei, eu sei, a culpa é toda minha). Mas não posso ser infeliz porque tem gente passando fome. Mais culpa. A culpa de ser infeliz com tanta gente no meio de guerras, desesperada sob as piores condições que nossa perversão pode causar. Realmente, estou bem melhor que estas pessoas. Uma constatação, um fato, que não alivia minha dor. Traz mais culpa ainda por sofrer com toda essa capacidade, com toda essa informação, essa articulação, essa inteligência, esse conhecimento, tanto talento, essa cultura! Ok, vocês venceram. Podem escrever na minha lápide: “Ela tinha potencial”.
Dizem também que a culpa é não ter nenhuma crença: não ser budista, capitalista, comunista, xintoísta, hare krishna, não ser da antroposofia, da filosofia, da culosofia, não ter nenhum isto, ismo, que caiba nas minhas não ideias ou não ideais. Li em algum lugar que foi deus quem me fez assim. Acreditando em tudo, desconfiando de um tudo.
Outra característica marcante de quem é doente da alma é uma capacidade infinita de fazer mal a si mesmo. Nunca tiro primeiro lugar em lugar nenhum. Se chego a ter chance em alguma coisa, boicoto. Se conheço pessoas bacanas, afasto. E é absolutamente incontrolável. Quando penso que passei a perna nos meus boicotes, é porque ainda não percebi a armadilha que armei. E lá vem galopando, com toda sua alegria... adivinhem. A culpa. Ela mesma. Em pessoa. Com sua voracidade judaico-cristã que me pune por não ser casada, por ser mulher e carregar o pecado original, por não ter emprego fixo, por gostar de sexo, por ser obesa e fora do controle social e da linha dietética caríssima dos supermercados. Vocês já viram o absurdo do preço dos orgânicos? Diz uma amiga querida que “a gente paga pela consciência”. Não entendo que tipo de consciência é essa, tão elitista. Me dei conta desse absurdo em um restaurante perto da minha casa, que vende também produtos naturais e orgânicos, onde havia uma prateleira de suco de uva com a mesma garrafa, da mesma marca e dois preços. Uma com selo de orgânico, custando 60% a mais que a outra, sem o selo, da mesma fazenda, do mesmo produtor e da mesma terra! Voltei correndo pra casa colocar o meu nariz de palhaço, com a garrafa mais barata, pelo menos. E apesar de todas essas coisas e muitas que poderia acrescentar e que não me vem à cabeça nesse momento, continuo deprimida.
Mas hoje, lendo um e-mail de uma lista de discussão, um textinho lindo, que me fez lembrar um tempo cheio de esperança, de alegrias pequeninas e máximas, de profunda gratidão. Uma vaga ideia de como pode ser diferente bateu no meu coração. Tinha esquecido a lição da guerra que minha alma trava: tudo passa. Até a depressão.

As únicas almas que sentem cócegas, são as almas teimosas

2009-04-07T13:17:00.002-03:00

(Andrea, querida, esse é para vc, um texto de Helena Paix)

Conta a lenda, que o bebê se transformou em criança, e que a criança se transformou em menina, e que a menina se transformou em mulher. Como depósito que cresce, que aumenta de tamanho, a cada transformação externa, ela também se transformava internamente.
Acontece que depois que virou mulher, ela percebeu que se passavam meses e meses com o seu espelho mostrando aquele mesmo rosto. E embora ele não se transformasse mais tanto, ela percebia que por dentro ela vivia transformações constantes e avassaladoras.
Parecia que sua alma não havia sido informada de que o corpo parara de crescer: e continuava, teimosa, a querer andar de mãos dadas com o tempo, a querer aumentar junto com os anos.
E ela gostava daquela teimosia: ela gostava que sua alma teimasse em crescer para além do corpo que estacionara.
Às vezes olhava para as pessoas ao seu redor em espanto: tantos caminhavam iguais; tantos pareciam dormentes; tantos tinham almas que não eram teimosas, almas que haviam parado de crescer.
E nas dificuldades e desafios que a vida sempre também teimava em lhe apresentar, ela havia descoberto outra artimanha de sua alma: sua alma sentia cócegas!
E ela ria tantas e tantas vezes com as gargalhadas de sua alma: com o riso de si mesma depois de cair em meio a um shopping lotado; com a alegria de receber o e-mail tão esperado; com a esperança de que aquela mulher tão especial sentisse o mesmo que ela sentia; com a crença de que mesmo que o hoje tivesse sido tão, tão difícil, que o amanhã estava sempre ali, também teimoso, a trazer com ele um novo dia.
E a sua alma então encontrava sorrisos nas cócegas que sentia: e ela, com isso, aprendera a ver as belezas sutis do mundo.
E o mundo rodopiava, dançando com sua alma, com apenas uma certeza necessária dentro de si: almas precisam ser teimosas.
As únicas almas que sentem cócegas, são as almas teimosas.

Obsessão (2005)

2009-04-01T15:21:00.001-03:00

Uma torneira pingando. Hoje não. Irritação igual a chefe reclamando o mesmo. Igual janela batendo com o vento, martelada nos ouvidos, dívidas mais dívidas. Igual a ela falando: “hoje não”.
Hoje torneira pingando, raiva de pingo - não pára. Nossa raiva prefere torneira jorrando a gotas sonoras. Água reciclada da nossa própria merda. Pensamento obsessivo, lixo emocional. Uma torneira sentimental feito nascente que vira rio. E nos afoga. Hoje. Sim.

um dos caminhos para o ponto zero

2009-03-30T11:24:00.002-03:00

Piratas Fake

2009-03-26T21:07:00.002-03:00

Flávio sempre desejou uma companheira cúmplice, com afinidades, com desejo de crescer. E era extremamente exigente ao escolher uma namorada. Essa exigência é aquela, que não passa pela razão, mas pelo coração que releva todos os sinais de que aquela pessoa não é o que a razão queria, mas... era ela. A Raquel. O seu sonho encantado.
Apaixonaram-se perdidamente, mas pouco se encontravam. Flávio, as voltas com suas indecisões, sua tendência artística conflitando com a praticidade do dia a dia, dividia sua atenção entre os amigos roqueiros e maltrapilhos e a atenção dada a Raquel: apenas MPB suave e um cuidado pisando em ovos. Tudo tranquilo, Flávio tinha tudo isso dentro dele. Mas, aos poucos, com a relação crescendo, Flávio já não convidava mais os amigos porque Raquel estava sempre com dor de cabeça, não se sentindo bem, tinha planos futuros que não davam resultado, tinha ambições e nela não cabiam os amigos de Flávio com costumes amorais.
Ele, dedicado, procurava entender tantos humores tristes, procurava com afinco mostrar a ela toda a alegria de viver que ele tinha. Buscava caminhos de harmonia entre os dois, planejava eventos de beleza simples – banhos de lagoa, jantares a luz de velas – mas Raquel, embora receptiva aos seus carinhos, não mudava seu humor pesado. Com a intimidade, passou a ter ataques de raiva, se sentia desrespeitada por qualquer brincadeira que Flávio, em vão, tentava dar uma quebrada nas conversas tão sérias, no que Raquel, furiosa, revidava fechando a cara. Quanto mais Flávio se esforçava, mais Raquel se encolhia, a cara brava.
Decidiram morar juntos. Flávio pensou: “Agora sim, tudo vai ser diferente, seremos felizes na nossa casa.” E a mudança ocorreu cheia de atropelos, a vida material pedindo urgência, a grana curta, mas estavam lá, juntos. E Raquel, contrariada, não dormia mais com ele, se fechava em copas, não o beijava, mal falava.
Flávio não aguentou mais. Resolveu que era hora de colocar os pingos nos is e dizer o que sentia. E disse. Despejou sobre Raquel seus desejos contidos, suas impressões, a falta de amor dela para com ele, toda a sua frustração. Raquel olhou estupefata: “Flávio, desde que cheguei você só tem me agredido, eu estou tendo a maior paciência com você.”
Flávio surtou ao ouvir a Raquel reclamando dele. Começou a chorar sem parar, gritava e esperneava a incompreensão de Raquel que, a partir desse instante, virou a companheira que Flávio tanto desejava. Amorosa, compreensiva, ficou ao lado dele durante sua crise que durou dois dias. Fez tudo para aliviar o sofrimento de Flávio – sexo, inclusive – e toda sua atenção estava voltada para ele.
Flávio, cheio de remorsos, sentiu-se muito mal. Sentiu-se doente, acabado, neurótico, a beira da histeria. Percebeu, tristemente, que era ele o mal da relação. Que era ele que fazia com que tudo desse errado. Raquel, por sua vez, só o estimulava a aprofundar seu novo conhecimento sobre si mesmo. E tomou as rédeas da situação, enquanto Flávio transformava-se num triste sonhador decepcionado. Ele era o erro de tudo.
Flávio já não faz mais jantares à luz de velas, não sorri mais com espontaneidade, não brinca mais. Não ouve mais rock e não se encontra mais com ninguém.
Finalmente, ele era só, somente dela, da Raquel, que faz tudo por ele.

Restauro

2009-03-26T15:49:00.008-03:00

Antes...
e depois:

Marina Porteclis

2009-03-24T11:25:00.000-03:00

RECADO AOS DESERTOS

Eu não quero estar no ângulo destas pessoas que nos olham de lado
Eu não quero caber numa foto três por quatro
Não quero o celular da moda
Não quero ter o verso vazio de história
Não quero esta vida blindada
Que já nasce morta

Eu não quero trocar os pronomes numa conversa de mesa
Eu não quero mentir sobre o que me faz inteira
Não quero terminar meu dia vendo a novela das oito
Não quero inventar um noivo
Para compor o teatro que ensaiam à minha volta
Cada um por si e Deus por fora de todos

Eu quero erguer a vista e olhar os hipócritas de frente
Eu quero sangrar todas as molduras pungentes
E quem quiser que diga que ando fora da moda
E quem quiser que critique meu verso e minhas histórias
Minha resposta é andar de peito aberto
E se ele for alvo, que seja certo
E que sucumba ao tiro batendo
Pois antes morrer inteiro que deserto.

Tempo da ré

2009-03-23T15:59:00.006-03:00

Repetindo, resumindo, recomeçando, refletindo, respeitando, renovando, reconstruindo, redimindo, reparando, redescobrindo, restringindo, reprimindo, redefinindo, repensando, redobrando, repercutindo, refazendo, reabrindo, renegociando, requerendo, restando, realidade, ressuscito.
Ré confessa.

Mais Clarice

2009-03-14T20:38:00.002-03:00

Tem dias que é assim. Parece que algo novo vai acontecer. E é pela barriga, que se contorce; pela Lua, que deixou de ser cheia. Um pouco pela saudade, de quê, não sei. Se soubesse, nenhuma novidade se daria.

Laurie Anderson

2009-03-11T12:57:00.003-03:00

Uma compositora performer que fez muito sucesso nos anos 80 com seu violino elétrico, música minimalista e letras contundentes, aparentemente sem nexo. Mas só uma olhadinha levemente mais atenta e se descobre a profundidade de sua poesia. Saboreiem. Livres.

The Dream Before (do disco Strange Angels)
O sonho de antes

João e Maria estão vivos e bem
E vivem em Berlim
Ela é garçonete num bar
Ele fez uma ponta num filme de Fassbinder
E eles estão andando pela noite, tomando cachaça e gim
E ela diz: João, você me deprime
E ele diz: Maria, você consegue mesmo ser uma cadela
Ele diz: Eu desperdicei minha vida com nosso estúpido conto de fadas quando meu único e grande amor foi a bruxa malvada
Ela disse: O que é história?
E ele disse: História é um anjo levado de volta para o futuro
Ele disse: História é um monte de entulho
E o anjo quer voltar no tempo
Para reconstruir o que foi quebrado
Mas tem uma tempestade soprando do paraíso
E a tempestade sopra o anjo de volta para o futuro
E essa tempestade, essa tempestade se chama
Progresso

Born, Never Asked (do disco Big Science)
Nasce, nunca pergunte

Era um grande salão.
Cheio de gente.
De todo tipo.
E todos chegaram ao mesmo prédio mais ou menos na mesma hora.
E todos estavam livres.
E todos perguntavam a si mesmos a mesma questão:
O que tem atrás daquela cortina?

Você nasceu.
Logo, você está livre.
Então, feliz aniversário.

Estado de Espírito

2009-03-10T13:02:00.002-03:00

O que será que pensa um gato?

2009-03-02T23:44:00.005-03:00

Ao sentar num pires...

ou dentro de uma cesta?

Caminhos

2009-02-22T02:50:00.010-03:00

Eu tô falando daquele momento. Das decisões que a gente toma na vida, do que provoca e define. Aquele exato instante em que, acumulada a informação e processando os prós e contras consciente e inconscientemente, um ponto de exclamação surge acima da cabeça e um estalo grita por dentro:
- É isso!
Lembro de uma amiga que decidiu se casar no instante em que abriu pela primeira vez o porta-malas do carro do namorado:
- Chris, quando eu vi aquela bagunça, percebi que ele não era tão certinho assim.
Somado ao inacreditável que é a vida, lembrei de duas gotinhas d'água que mudaram meu rumo.
A primeira foi em uma visita a um hospital psiquiátrico, onde uma paciente me procurou hospital afora durante meia hora apenas para me devolver um sonoro "Bom dia!". Durante a frase, a exclamação e a alegria da mulher, abandonei o curso de psicologia.
A segunda decisão foi uma meia foto que fiz. Última foto do filme. Meio negativo apenas. A foto que está publicada aí em cima. Era meu segundo rolo de filme levado a sério, ainda estudante de jornalismo. Da vitrine de uma loja no centro de Curitiba. Ainda hoje, quando passo em frente a essa loja, me emociono. Definiu - o que só agora posso compreender plenamente - toda uma linha de trabalho que continuo desenvolvendo. Foi A descoberta. De uma estética, de uma visão de mundo, de uma fotógrafa. E que muda a cada dia ao mesmo tempo que aprofunda o já exercitado e testado.
O novo que é fruto de um caminho e que encontramos na raiz ao mesmo tempo.

Quem cala

2009-02-21T18:36:00.009-03:00

nem sempre consente

Clarice

2009-02-17T12:54:00.001-03:00

O tempo não passa, são brancas as horas do meu pensamento. De nada entendo, de tudo sou espectadora voraz, sentada no tronco do espaço vazio, balançando as pernas do balanço de sonhar.

Lilás, a sobrevivente, precisa de uma nova casa

2009-02-15T21:33:00.009-03:00

Há algum tempo atrás contei aqui a história de 7 cachorrinhos recém nascidos e abandonados perto de meu jardim. É. Sobreviveu uma. A pequena Lilás, também conhecida como Pitchulinha, respondeu ao nosso anseio e vingou. Vou contar pra vocês que foi muito triste ver os cachorrinhos morrendo um a um. Nossa... A historinha deles vocês podem ver no post Os bacuris da árvore. Quando os encontramos há 5 semanas, todos pretinhos, era difícil ver a diferença e saber quem já mamou e quem ainda não. Com exceção do Dif (erente). Assim, Helen e Prakash colocaram fitinhas coloridas em cada um. Por isso nossa menina se chama Lilás. Resistiu bravamente à doença que matou os outros, à bicheira que já veio junto no buraquinho do umbiguinho e a quantidade excessiva de vermes que provocavam convulsões, cólicas, tremedeiras e babas. Ela é uma sobrevivente. A sobrevivente. Ainda penso o que é essa coisa que faz com que os bichinhos, sem noção de nada ainda, tenham tanta vontade de viver. "É o instinto", respondem todos sempre que menciono essa admiração, esse mistério, esse impulso vital que vem sei lá eu da onde. O nome disso não me explica nada. Só sei que razão de viver a gente até escolhe, identifica, pensa, repensa... mas na hora que o perigo chega de verdade, nem penso em nada, faço de um tudo pra continuar viva. Passa longe da minha cabeça "pensante" o sentido da vida. Mas chega de tergiversações. A hora tá chegando. Lilás precisa de uma nova casa e de alguém que queira criá-la com toda a atenção, porque, como diz a Helen, ela vai ser muito apegada aos seres humanos. Afinal de contas, tem duas "mães" mulheres. . .

Mais uma de Gupimpa

2009-02-12T22:42:00.005-02:00

Eu não sou de fazer. Não faço. Não sei fazer. Sou de outro tecido. Meu tecido é de sonho e devaneio. Do prazer diário e fugaz. Dos ovos e sopas, bifes e tomates. Sonhar é meu reino, minha vida foi toda tecida de sonho. Nunca de fatos. Tem gente que é assim. Que nem eu. Que só sonha, não realiza. Que vive assim, assistindo luas e baleias, imaginando novelas e romances, deitando na areia e sentindo o vermelho do sol. Precisa mais? Parece que sim. Parece que até eu preciso mais. Tola ilusão. E não gosto de me iludir. O que realmente gosto, é de sonhar. E o sonho é muito diferente da ilusão. Porque a ilusão vislumbra um acontecimento. O sonho não promete nada. Ele é sua própria realidade, feita na sua dimensão e no seu tempo.
Alguém pode me dizer... porque não? E porque a vida não é assim? Não pode ser desse jeito? Pode, morrendo de devaneio, mas pode. Chega. Volto a sonhar.
E fodam-se os produtivos orgulhosos de sua ganância. E nunca, mas nunca mais, reclamem para mim sua falta de tempo.

Nina Violina (2005)

2009-02-09T11:55:00.002-02:00

Conheci Nina num concerto solo de melancolia e devaneio. Em um tempo mais escuro, na década de 70, quando homossexualidade, além de palavra chula, não existia nos dicionários escolares. Num bar de fumaças e piano solitário, Nina confessa sussurrando:

“Sempre fui uma menina violina. Adorava John Wayne, futebol, enforcava minhas bonecas dadas por parentes que não conheciam minha devoção por revólveres e capas de super-heróis. Cresci assim, a compor cidades imaginárias e mundos com meus legos.
Mas assim que tudo cresce mais, cresci mais também.
Na escola, não compreendia minhas colegas descobrindo batons, roupas e acessórios, enquanto comentavam festinhas e garotos.
Eu descobri Violina. Meu violino. Uma companheira de fantasias, cor de mel, quatro cordas e infindáveis melodias. No início, dissonante como minha vida. Logo depois, fascinante em notas que me davam os sonhos mais distantes do mundo de meninas e meninos. Lançava música em um espaço infinito de onde brotava, conforme o ritmo, novas vidas.
Assim se tornaram meus dias, a sonhar com aventuras, a viajar pelo mundo com minhas cordas sonantes e notas polifônicas em momentos de harmonia, de vagar, de poesia. Tinha uma imaginação que me afastava das festinhas, que me mantinha viva na solitude desejada. O som de Violina me transformava na heroína de capa e espada, a dormir embaixo de árvores, voar junto com estrelas, caminhar sobre a Via Láctea, plantando flores luminosas em nasceres de sol e mil luas.
Meu mundo antes de conhecer. Ela.
A menina mais linda que já vira. Tinha cabelos pretos imprecisos, longos, escorridos. Olhos escuros a deixar a sala inquieta de tanta meninice indecisa: se desejava ou se corria.
Mas algo era dela que não sabia, mas adivinhava. Por algum momento, em algum instante, me vi apaixonada. Passei a desejar e a sonhar aquela menina. Ao mesmo tempo, intuía, tinha um proibido. Um instinto que reconhecia um amor impossível para todo sempre. Em amores impossíveis, sempre. E eu sofria. Sofria nunca quieta. Sofria Violina. Saía rodopiando valsas. Não eram mais aventuras que imaginava, sonhava em dançar com ela.
Fui ficando assim, interditada da vida. Porque ninguém sabia. Cresci errada, aberração que em mim nascia como puro sentimento. O impossível machucava, só não fez parar de sonhar com ela, fazendo amor entre minhas flores na Via láctea ao som de Violina. Casei tantas vezes, tive filhos, fui pai.
Neste mundo eu não cabia, mas era inteira no mundo de Violina. Sempre a tiracolo, pronta a atacar um universo de silêncio, na dor da diferença proibida. Eis que um dia luminoso, aparece uma menina que me vê e pergunta se gosto de meninas. Olhei extasiada, meu segredo prestes a ser revelado, coração aos pulos, saquei Violina assustada, mas antes, explodi:

- Então eu não sou a única?”

A tempestade (é preciso atravessar a grande água)

2009-02-04T20:03:00.002-02:00

Gupimpa no seu dia a dia

2009-02-01T15:39:00.004-02:00

É ver o tempo de manhã, a hora na tarde e cuidar das estrelas à noite, para que não caiam no meu prato cheio de açúcar, nem voem tão longe a ponto de não mais tê-las, soltas na nuvem carregada de não amanhãs. Não gosto de luz, mas vivo de luzes, todas coloridas, pedrinhas de praia, conchinha de lua cheia e uma saudade de doer. A saudade aquela que mata do quase existencial. Pára-quedas de sono, vertigem de longe, tesão passa feito cometa, gozando no mar. Assisto a Iara brindando de espuma, champanhe de sal. Brindo no espírito, salto no lodo, afago uma onda, surfo no peito, rasante de jazz. É hora. Quebro, conserto, desarrumo. Cama, casa, água, detrito, dejeto, ensejo, desejo. Vasto mundo de Raimundo sem solução. E se isso parece pouco, e se parecemos tantos, somos nada, equivalentes a uma natureza morta. Mortos de medo. Atolados, atropelados. A civilização me venceu. Matou meu brilho atemporal e acrístico. Fechou a sola dos pés com propaganda enganosa. Ofereceu uma mão em troca de tudo que é. Não quis. Não é mais era de enforcamento, estamos na era da fritura. Você vai sentindo o calorzinho e não tem outro jeito. Vai pro mato. Pro mar, pra esquina nua. Vou pra Lua, pra Hercólobos, namoro a bruma. Vivo de saudade e de sonho. Morrer de saudade é covardia, já dizia Pina Bausch. Se você sabe o que fazer, me conta. Arruma uma conta que não seja a da padaria. Fala no convés, ao pé do ouvido, se existe sentido. Me dá a mão, se não tiver vergonha. E se tiver, dá a mão igual, enrubescendo. Coro contigo e corro contigo, sumindo na vastidão da caverna de Platão. Ui. Não. Pasárgada é meu paraíso preferido. É. Dizem que a vida é bela. É, dizem que o ser humano é um assombro. Parece que finalmente se deram conta de que não só a sua cabecinha conta. E ferveram de ardor e rumor, de cachoeira e frio, de dor no calo a dor de dente, sabendo, que não tem semente, capaz de vingar na beira desse rio, vida no fio. O equilibrista, finalmente, caiu.

Socorro

2009-01-26T01:10:00.003-02:00

Meu Deus...

2009-01-24T22:22:00.003-02:00

(texto de José Roberto Torero, tirado da Revista Fórum - outro mundo em debate, nº 2, 2001)

Eram 5h da tarde e, como fazem todos os dias desde o início dos tempos, os deuses juntaram-se numa nuvem para tomar seu chá (ou, no caso de Odin, cerveja). Os anjos voavam para lá e para cá servindo ambrosia e os querubins faziam o som ambiente, tocando harpa (Pan, de vez em quando, acompanhava no flautim).
Tudo ia bem e a reunião seguia animada: Zeus fazia suas imitações e Baco, já um pouco bêbado, imitava o Cauby. Porém, num dado momento, Deus falou para Alá (que é um sujeito parecido com Deus, só que com turbante):
- Os seus rapazes estragaram uma das minhas cidades por estes dias.
- Sua, não, que os motoristas de táxi são meus, interrompeu Vishnu (que é parecido com Deus, só que mais escuro).
- Alá sabe o que eu quero dizer, falou Deus, balançando o gigantesco indicador.
- Acidentes acontecem..., respondeu Alá.
- Acidente?
- Está bem, erros.
- Pois sua turma comete erros demais!
- E vocês? Pensa que eu já esqueci aquela história de Cruzadas?
- Você sempre volta para esse assunto...
- Até hoje não escutei seu pedido de desculpas.
- Os rapazes entenderam errado as minhas palavras.
- Digo o mesmo.
- Eles nos levam muito a sério, disse Javé (que é muito parecido com Deus, só que com um nariz maior) interrompendo a conversa dos dois. -Falando nisso, vocês conhecem aquela do judeu, do português e do papagaio vesgo?
- Não é hora para anedotas, falou Alá.
- Tudo bem, vou contar essa para o Quetzacóatl, despediu-se Javé resmungando.
- Onde estávamos?, perguntou Deus.
- Em todo lugar, respondeu Alá.
- Não, em relação à conversa.
- Ah, sim. Falávamos de intolerância e vingança.
- Pois é, o pessoal lá de baixo não consegue conviver direito.
- E nós aqui em cima nos damos tão bem... Temos um entendimento divino. É como se fôssemos uma família.
- Talvez mais que isso.
- Como assim?, perguntou Alá.
- Sabe o que eu penso?
- Como é que eu vou saber? Você não diz que é onisciente?!
- Penso que nós todos somos um.
- Já não basta você querer ser três, agora quer ser todos.
- É sério. Acho que eu, você, Javé..., e mesmo os chefes dos politeístas, como Zeus e Oxalá, somos todos um só, mas visto de maneiras diferentes. Interpretações culturais distintas de um mesmo ser.
- Já que estamos em clima de confissão, vou lhe dizer uma coisa ainda pior.
- É algo sobre Afrodite?
- Não, sobre os deuses em geral.
- Pena, pena...
- Desconfio que nós nem existimos. Somos apenas símbolos, tentativas do homem explicar sua origem, de encontrar um sentido para sua vida, um consolo para sua morte.
- Mas nós não estamos conversando agora?, observou Deus enquanto cofiava a sua vasta barba.
- Vai saber... Podemos apenas ser personagens de um escritor. E ruim.
- Se isso for verdade, o homem está entregue a si mesmo e nós não temos nada a ver com a história.
- Nada. A responsabilidade por todas as guerras santas, por todas as inquisições, por todos os assassinatos religiosos é só deles.
- Só deles?
- Só.
- Meu Deus...

A voz de Gupimpa

2009-01-24T17:53:00.005-02:00

A chata da turma. Sim. Desde criancinha. Era eu. Com minhas orelhas pontiagudas, meu jeito transparente, meu chapéu vermelho e um tamanhinho. A primeira da fila. Detestava a escola. Gostava do recreio. Tinha uma pequena mata de eucaliptos com quem conversava todos os dias. E uma paineira gigante doída de velhice. Só que nunca escutava a sirene de término do recreio. E todos os dias a professora olhava seriíssima quando eu tentava entrar despercebida. Por causa desse meu jeito, era a chacota da turma. Por causa das minhas palavras, incompreensível, ficava sozinha. Na hora do teatrinho infantil, eu era chamada pra fazer a bruxa. E eu fazia. Mas de raiva, fazia linda, com vestido azul do céu, fita na cabeça, brilhos prateados e a varinha de condão com uma estrela na ponta. Quando me perguntavam que raio de bruxa eu era, explicava:
- Sou uma fada má, não uma bruxa.
E era. Uma fada. Nem má, nem boa e muito menos com varinha de condão. De chapéu. Vermelho.
Mas, as coisas mudam. E como mudam. Saída da escola quis ser diferente. E fui. Comecei a falar de um jeito que me entendiam, comecei a treinar a simpatia. Fui dando jeitos em tudo, menos no visual. Ah, eu amo minhas roupas rasgadas com cheiro de mato.
De tanto que quis, virei popular. Onde ia todo mundo gostava de mim. E eu ria, e ajudava, e conversava, e ria. E todo mundo adorava. Quase fiquei feliz. Tinha esperança. Mas um dia, por sinal um lindo dia, não quis mais. Encontrei outra fada. Achei que podia e era hora. De contar quem eu era.
Eu era e ainda sou. A chata da turma.

Quem brinca com fogo...

2009-01-16T02:00:00.005-02:00

Prometeu, na mitologia grega, foi quem fez o homem do barro. Mais do que isso, roubou o fogo dos deuses do Olimpo e o presenteou ao homem para que ele pudesse dominar a natureza.
Uma das primeiras experiências do ser humano é queimar a língua.

os bacuris da árvore

2009-01-15T11:16:00.007-02:00

Ontem foi realmente um dia extraordinário, não só pela tarefa que impliquei em fazer: queimar antigos poemas, cartas de amor, textos e textos de uma xeroteca pouco usada... currículos antigos, fotos amareladas, borradas... projetos nunca realizados... uma limpeza profunda. No meio dessa coisa toda, num dia que fez um calor terrível - um sol de rachar - na beira da churrasqueira de tijolos empilhados, já na tardinha, chega a vizinha amigaça Helen para o café, quando...
- Chris, você tá ouvindo isso?
Isso era um grito de pássaro, o Anu, se não me engano, que tava ouvindo desde a manhã cedo.
- Não é Anu, não, Chris, isso é miadinho de filhote.
Caraca! Fiquei prestando atenção e de fato, o grito do pássaro se transformou em miadinhos desesperados, coisa que eu não podia imaginar. Começamos a procurar a origem dos gritinhos na mata ao lado da minha casa, no terreno de outro vizinho. Quanto mais perto a gente chegava, mais nítido se tornava meu engano terrível e embaixo de uma bromélia gigante foram aparecendo manchas pretinhas se mexendo e rabinhos que ficaram do lado de fora da planta protetora. Quatro. Achamos quatro filhotinhos e que não eram de gato, não. Quatro filhotinhos de cachorro recém nascidos. E mesmo com eles na palma das nossas mãos, os miados/ganidos não paravam.
- Tem mais, Chris, mas onde estão?
Porque olhei pra cima, não sei, só sei que olhei. E vi. Um saco plástico azul de supermercado pendurado na árvore, balançando mesmo sem vento. Tirei o saquinho lá de cima e alcancei pra Helen que encontrou mais três filhotinhos. Dois mortos pelo excesso de calor e desidratação e uma menininha toda pretinha, viva, da metade do tamanho dos outros.
Nessas horas perco completamente a fé no ser humano. Fiquei com tanta raiva, mas tanta raiva... como queria encontrar o cara que fez isso, amarrá-lo dentro de um saco plástico e deixá-lo sem água nem comida pendurado numa árvore embaixo desse sol de verão. Ah, como queria.
Levamos para a minha casa, colocamos dentro de uma caixinha de papelão com uns paninhos e começamos a telefonar pra todo mundo, em busca de uma cadela mãe que pudesse adotar os pequeninos, ainda com umbigo e de olhinhos fechados. O veterinário da nossa comunidade, Dr. Luis, começou a dar dicas de como cuidá-los até que o interrompi e exclamei:
- Doutor, nós estamos numa fase meio complicada, contando os centavos, como vamos comprar leite para cachorro recém nascido?
- Não te preocupa, Chris - responde o doutor - vai na agropecuária e põe na minha conta.
Lá fui eu. Depois, numa farmácia, que doou as seringas que estamos usando para amamentá-los. Chego em casa, arrumo as coisas e quando me viro, encontro essa cena: E desse jeito, voltei a sentir alguma fé no ser humano.

Pedro (2)

2009-01-14T12:22:00.001-02:00

- Bem que tu podia ser minha irmã, né, Chris? E do meu tamanho pra gente brincar.
- Sabe que é uma boa idéia? Eu ia gostar, Pedro, de ser do teu tamanho.
E os olhos brilham intensos em plena descoberta de cinco aninhos:
- Mas tu É minha irmã!!!!! Da parte de Deus tu é minha irmã, porque todo mundo é filho de Deus, né?
Eu também te amo, Pedro das soluções simples.

Pedro (1)

2009-01-14T12:06:00.004-02:00

Pedro e Milene são amigos mais que amados, e tive a sorte de passar tempos fantásticos e mágicos com os dois. Pedro tinha entre 4 a 5 anos. Hoje ele está com 8. Estar com ele, cuidar dele, é tudo o que há de bom. Com vocês, histórias do Pedro:

Pedro é parceirão. Topa todas. Vamos à praia? Vamos desenhar? Vamos ver desenho? Vamos fazer compras?
Tudo é passeio, diversão, aprendizado. Pedro quer sempre participar, conhecer. E lá fomos nós, no carro de Fausto. Saindo do portão, Pedro abriu a porta com minha cachorra pela coleira:
- A Zurra vai junto!
- Tá, Pedro - acenei com a cabeça, sinal para Zurra pular dentro do carro, junto com Pedro no banco de trás. Pelo tamanho igual, pareciam duas crianças.
Enquanto Zurra espera do lado de fora do súper, Pedro se cansa rapidinho das compras:
- Vou lá fora cuidar da Zurra, tá?
E sai com seu jeitinho de homenzinho todo sério. Fica de pé, junto dela que fica sentada, perto dele.
Afinal de contas, quem estava cuidando de quem?

O Encontro (2006)

2009-01-13T20:53:00.002-02:00

Disse meu professor poeta que raramente entendemos onde estamos. Morando na beira mar, sempre olhei com a visão do cotidiano: praia, areia, água rasa, ondinhas, água funda, ondões... E até então, considerava tudo simples e mais que tranquilo até ser despertada pelas palavras, pela lógica e pela geografia. Afinal de contas, não é só praia e mar, é Oceano Atlântico e América do Sul. O encontro.
Nossa, comecei a me sentir importante. Oceano Atlântico com todas as referências e memórias de viagens, naufrágios, transatlânticos, baleias, golfinhos, placas, abismos marinhos, maremotos, peixes e mais peixes, tempestades, ciclones, ondas gigantescas, piratas, descobertas, mistérios.
Continente. América do Sul. Países de língua espanhola, índios trucidados, desaparecidos, português Brasil, corrupção, Floresta Amazônica, Lago Titicaca, deserto de sal, picos nevados dos Andes, Cabo Horn, Carnaval. Culturas miscigenadas. Cultura latino-americana.
Voltando a praia, extensão do meu quintal. O pé de um lado, Oceano Atlântico; o pé do outro lado, América Latina. Oceano, América, América, Oceano, feito jogo de amarelinha. Sentei entre as duas fronteiras: bunda na América, pernas e pés no Oceano. O olho, até o Sol; às vezes, até a África, e um pouco, até minha casa, e de repente, gaivota.
América Latina, Mercosul, Brasil, Santa Catarina, Florianópolis, Armação, minha casa, praia, areia molhada. Oceano Atlântico Sul, Plataforma Continental, milhas brasileiras, zona costeira, rebentação, ondas, aguinha rasa.
“Tua praia é uma delícia, Chris!”, exclama meu amigo Pedro de cinco anos. No encontro de dois gigantes, toma sol uma pequena alma doce.

wingsurf

2009-01-10T20:57:00.006-02:00

Pena Plena (2006)

2009-01-09T00:02:00.003-02:00

Um dia de chove, não chove. Aquele torpor que espreguiça. Uma mensagem de fumaça atravessa os galhos. Um dia de vento fino, quase insentido, quase branco. Fico sentindo o formigamento da pausa. Não sei se quer movimento ou silêncio. Gosto de deitar nas pedras, sinto a certeza de que não vão sair dali. Como eu saio flutuando, sem sentir corpo, nem mente, nem pele. Adoro ver o mundo em cores e relvas amarelas. As portas abertas, as passagens de vento, sopro que me leva até o cume, pensamento insolente e azul. Quando sinto ausência, sinto branco. Cega de luz. O olho fechado vibra o dia em laranjas e roxos. Vazio que promete algum nascimento. Passeio por um mundo sem peso e sem pés. Minha culpa é azul. E o amor, rosa. Dei de presente à natureza que me acolheu sem perguntas. Penso que sinto que estou caindo. Sinto que penso feito folha, palavra desgarrada, som que desgarra da boca e cai. O pensamento desgarra da mente e sai planando, livre, livre. Quase cai quando um golpe de vento pega no colo uma idéia que vai crescendo, crescendo e se espatifa no portão. Uma pena desgarra do corpo da coruja. Adormeço dentro da pena verde, voando na palma leve, plena de sonhos sem sol.

Benvindo Quincas

2009-01-07T00:47:00.007-02:00

Apresento a vocês o Quincas, que nasceu um pouco antes do Natal na Fazenda Passo Alegre, onde vivem meus pais. Abrir a janela e vê-lo cabriolando feliz... tudo de bom. Benvindo a esse mundinho, Quincas.

O quinto é

2009-01-07T00:44:00.002-02:00

Paz no tempo
Espírito insano
Queima no ardil

Tempo sem paz
Flutua na ilusão
Mar chorando rio

Ser sem tempo
Voz com o vento
Às vezes se ouve

Tempo do ser
Amando e odiando
Espelho da terra

Lua que cega
Coração do céu
Tempo de entrega

Amor próprio

2009-01-05T19:00:00.002-02:00

Tente salvar-se da areia movediça puxando os seus cabelos.

O reino de Hades

2009-01-04T15:31:00.008-02:00

Carmen por Carmen

2009-01-03T21:30:00.009-02:00

A Alice é uma doida grosseira. Não sei como a Chris aguenta. A Chris tá ali, fazendo o melhor possível, a Alice já chega empurrando e sai no tapa: "Deixa comigo!" E a Chris deixa... fica olhando de um canto quase desolada. Eu jamais deixaria essa louca escandalosa fazer qualquer coisa por mim. Vou lá, fico pertinho da Chris, abraçadinha nela. Sabem, eu dou um boi pra não entrar numa briga e uma boiada pra sair correndo de uma. Eu sou triste e a Alice me detesta. É que tudo dá errado pra mim, mas eu não acho que tenha que revidar ou consertar ou qualquer coisa assim. Porque vai dar errado de novo. É uma sina minha. Nem tento mais ser diferente. Pra quê? Pra chorar mais ainda? Pra ficar além de triste e sozinha, toda doída de tanto apanhar? Nanananina. A Chris me entende e fica comigo nos dias mais tristes. A Alice? Vem chegando, dando tapa nas costas e gritando: "Sai dessa, Carmen, vamos sair pra dançar, rodopiar pelas avenidas, beber todas, paquerar todo mundo!". Eu não gosto dessas coisas. Ficar se expondo inutilmente por aí e depois fazer coisas que a gente nem lembra direito se fez ou não. Ui. Quero não. Eu quero mais é ficar conversando baixinho, de preferência embaixo das cobertas, longe da luz do sol e de janelas bem fechadas. É que o mundo me assusta. É tudo tão agressivo. Quando tenho que sair - ai! - vou encolhida, rezando pra que ninguém me veja. Morro de medo de ser agredida e quase sempre sou. Um olhar mau humorado, uma cara safada demais, e quando gritam: "Ei!" Ai. Dói meus ouvidos, dói na minha alma, já saio correndo, volto pra casa, pego a minha gata de pelúcia e me enfio embaixo da cama. Como podem ficar falando alto desse jeito? Minha cabeça fica rodando, o barulho é insuportável, porque não mais baixo? Ou menos, pelo menos.
Não me dou bem com as pessoas. Mentem demais, tem um jeito cheio de joguetes, e pra quê? Seria tudo tão mais fácil se a gentileza imperasse, se as palavras mais duras fossem ditas do jeito mais doce.
Ó, é só lembrar do lado de fora da minha casa que eu já começo a chorar. É muito escuro tudo. Não é o escuro da lua, é o escuro dos corações. Machuca. Espinha. Por causa disso, mesmo doendo, prefiro ficar sozinha. Dói menos. Dá pra esquecer que o mundo existe, que o coração existe e o melhor: dá pra esquecer que eu existo.

A Alice pela Chris

2009-01-02T23:22:00.004-02:00

A Alice é uma doida linda. Nos conhecemos ano passado, quando, as voltas com acontecimentos que eu não sei lidar, ela apareceu sorridente e confidenciou: "Deixa comigo!" E eu deixei...
Que susto. Que surpresa fantástica vê-la empertigada, furiosa, a me defender dos meus desvarios. Enquanto Carmen se esconde em posição fetal e chora baixinho, num canto, esperando um milagre acontecer, esse milagre se chama Alice. Eu só fico olhando. Abismada. Aparvalhada. Porque com Alice não tem conversa. É no grito. E diz o que pensa e sente sem piscar. Firme. Orgulhosa dos seus chutes em todos os baldes. Se é correto, se não é, se fica bem na fita, se não fica, se tá sendo inteligente ou não, tá nem aí.
Alice grita que é. Grita que ama, grita que sente raiva, grita sua mágoa. Pra Alice nada é pouco, e nada pode ser deixado de lado, como se nada fosse. Pra ela, nada é nada. Tudo tem o valor do seu ser que sente. E fica brava comigo: "Pô, Chris, você vai deixar pra lá? De que jeito? Não pode ser assim. Deixa que eu falo!" E sai gritando e chutando e barbarizando os civilizados. E com esse grito franco atirador Alice me defende, e por consequencia, me liberta. Grande Alice. Muito obrigada.

do Fer

2009-01-01T23:42:00.002-02:00

Encontrei essa arte para o ano novo num blog fantástico: http://cosodeilustradores.blogspot.com

e que venha 2009!

2008-12-31T02:40:00.007-02:00

... em bifes.

Hora da folga

2008-12-22T09:50:00.003-02:00

Um tempinho vem bem. Tempo de festa, de reencontros, de despedidas. Volto em poucos dias e peço a todos que se divirtam. Muito. Um abraço e, obrigada mesmo por curtir esse espaço que cuido com todo amor. Mesmo quando às vezes, rima com dor.

Um feliz Natal pro Papai Noel também

2008-12-22T00:39:00.006-02:00

Pra ninguém reclamar que não falo muito do Natal...

Distraídos venceremos

2008-12-20T19:13:00.006-02:00

O piquenique

2008-12-20T18:52:00.007-02:00

- Vocês sabiam que o homem se acha o topo da evolução na natureza da Terra?
- De que jeito?! Não brinca!
- Sério? Só porque ele domina tudo na base da violência?
- E ainda acha que consegue explicar o que existe ao seu redor...
- Nossa, que bobagem.
- E ainda pensa que é o único inteligente no universo!
- Quanta pretensão...
- Tolinho...
- Passa um pedacinho da pimenta rosa?

Uma Menina Sim, ou, Uma Menina Zamzen

2008-12-19T22:54:00.008-02:00

(pra vc, Benter)
Era uma vez uma menina sim. Tudo que ela ouvia, tudo que perguntavam; tudo ela entendia, tudo ela dizia sim. Ninguém nunca sabia quando era não, quando era talvez, quando era sim mesmo. Quando ela respondia sim – e ela sempre respondia sim – seus olhos reviravam e não davam a dica necessária para entender se ela entendia, como entendia e que resposta daria. Na expectativa do silêncio após o sim, nada vinha. Uma quietude cheia de sim. Percebia o mundo e a vida assim, dizendo sim.
Mas, seus sins tinham que ter um fim. Assim - só dizendo sim - o único jeito era ver o que acontecia, pra onde ia e o que fazia. Seguindo a menina, viram claro seu jeito amável, ponderado, olhar de lado, um jeito de sempre dizer sim: ela nunca fazia o que dizia que sim, faria. Ah, sim, às vezes, sim, ela fazia o que dizia que sim, ia fazer. Mas ela nunca dizia o que ia fazer, ela só respondia que sim. E todo mundo continuava sem saber o que aquela menina sim queria, quando dizia sim. E num repente, cansada de ser perseguida para saber se seu sim era sim ou não ou talvez, ela decidiu, finalmente, se explicar: “Sim, eu só faço”. A partir daí, todo mundo entendeu a menina sim que nunca se sabia se entendia ou queria ou não queria. Ela só fazia.
A menina sim dizia sim e só fazia o que tava a fim.

O Natal de Alice

2008-12-17T01:17:00.006-02:00

Dingobel, dingobel, não tem mais papel... e todos os dias tem nascimento. Das corruíras, dos gatos, das árvores, da saladinha de tomate. Todos os dias, nasce uma amizade, um amor, uma flor. Todos os dias a família universal cresce. Somos todos primos.
Todos os dias rego, caço, animo, escrevo, rezo. Todos os dias amo meus amores. Todos os dias amo a maresia. Todos os dias levanto querendo ser melhor. Bebendo um vinho, fumando um cigarrinho, que meu critério tá dentro. Todos os dias tem livro no balcão, tem conversa de botequim, tem silêncio sagrado, tem bolo de aniversário.
Tudo que é sagrado está no céu, na terra, no fogo, no ar. Tudo que como é sagrado: carne, bolo, rúcula e beterraba - ui! Todo amor é sagrado. Todo deus e deusa que respeita, deve ser respeitado. Todo amor é pleno. Vivo.
Todos os dias é festa, confraternização, nosso café da tarde.
Saúdo o dia e sou saudada por ele, desejando saúde, fé, coragem, ao universo de todos os seres: ets, seres do passado e do futuro, os seres da transparência, os que sopram no ouvido, toda a natureza, essa, que conhecemos e a quem devemos nossa existência. A natureza, essa, que desconhecemos e que nos inclui.
Todos os dias eu sou eu, eu sou nós, eu dou nós, bato na parede e grito. Porque todos os dias quero viver. Com mais amor, com mais ardor, com mais luz, e o que resume meu grito: sempre amor.
Nenhum dia não é feito para amar, brincar, dar atenção, estar presente, dar presentes.
Nada é mais especial do que todos os dias. De chuva, de sol, de tristeza, de sal, de Teresa, de todos nós.
Nada é mais sagrado do que todos os dias.
(Cristo morreu por nós há quase dois mil anos e até hoje carregamos essa culpa)

O olho de Alice

2008-12-14T18:08:00.004-02:00

Alice e a dor

2008-12-13T12:03:00.003-02:00

Dor provoca raiva
Raiva disfarça a dor
Dor dá raiva
Raiva da dor

Achismos

2008-12-13T11:43:00.004-02:00

Também tenho os meus, e quando me dou conta, aiaiai, morro de vergonha. Os achismos vem da idéia que “minha opinião é minha e ninguém tasca”, “eu penso assim, e daí?”. A segunda frase é a minha predileta.
Esse texto foi inspirado em uma comunidade que apareceu na minha frente no orkut. Uma coisa tão sem sentido, tão redundante e obviamente ridícula, que me fez parar pra perceber os achismos alheios e os meus próprios. Até onde nossos achismos nos impedem de se relacionar com os outros? Essa pergunta parece um tanto estúpida. Achismos são idéias radicais expostas como se todo mundo pensasse assim, como verdades universais. Ai, maldito senso comum. Legitima as coisas mais estranhas e agressivas. Legitima julgamentos, absolvições e condenações.
O politicamente correto, por exemplo. Sobrevive quem pensa e o pior, acredita ter atitudes “corretas”, atitudes “justas”. Legitima seu óbvio egoísmo em cima de idéias comuns e... “corretas”. E se alguém não sente do mesmo jeito, não está sendo... “correto”.
Sentimentos pra mim são o que valem. É meu achismo mais profundo. Por isso me dou o direito de não ser “correta”, mas de ser “verdadeira”, o que são apenas achismos diferentes. Mas igualmente vazios.
E precisamos mesmo escolher achismos para ter uma direção de vida? E quem se recusa a ter achismos, ou seus achismos mudam com a freqüência do estado de espírito volátil, sobrevive?
Ter “razão” é outro achismo absurdo. O que mais odeio, mas ai de alguém que diga que “não tenho razão”. O achismo da “razão” é o orgulho que impede as pessoas de se relacionarem com respeito às diferenças, impede a compreensão. Será a compreensão outro achismo também?
Ah, sim. A comunidade que citei busca pessoas que se identificam estarem incomodadas com outras que dizem que vão mudar e não mudam. São elas tão incapazes de perceber que “mudar o outro” por uma “razão” “politicamente correta”, que mexe com sentimentos “verdadeiros”, tornando a convivência insuportável, algo absolutamente inviável? Quem pensa que o outro tem que “mudar”, não vê que seria mais fácil buscar um outro diferente, ou mesmo mudar a si mesmo. Mas se vê com “toda a razão”, pautada no que mesmo? No “correto”.
Ainda prefiro viver no que é “verdadeiro”. Escolha de razão, escolha de direção, escolha de achismo.

Lançamento da 2ª edição de Eu não Entendo

2008-12-11T14:30:00.010-02:00

A todos que participaram ativamente, discretamente ou somente na torcida, muito obrigada. A festa foi linda, tudo de bom, muita harmonia e beleza.

As fotinhos estão aqui www.chrismayer-livro.blogspot.com

A produtora, amiga, que segurou a onda, os atrasos e fez com que tudo fluísse naturalmente: Monika Seabra.
Os músicos que encantaram: Boêmios, meus Boêmios.
A performance generosa e linda: Helen Ferreira.
A fotógrafa generosa que documentou todo o evento: Clara Rosson.
O lugar que acolheu a festa: Café Matisse.

A esperança de Carmen

2008-12-10T23:32:00.001-02:00

O dia mais lindo da minha vida foi o dia em que eu acreditei.